Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas dans nos relations ?
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Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas dans nos relations ?
Vous est-il déjà arrivé de vous dire :
« Pourquoi est-ce que je retombe toujours dans le même type de relation ? »
Les personnes changent, les histoires semblent différentes… et pourtant, certaines situations finissent par se ressembler.
Toujours devoir faire davantage d’efforts que l’autre. Avoir peur d’être abandonné. S’attacher à des personnes peu disponibles émotionnellement. Avoir du mal à poser ses limites. Chercher constamment à être rassuré. Éviter les conflits jusqu’à ne plus supporter la situation.
Lorsque ces expériences se répètent, il peut être intéressant de regarder au-delà de la relation elle-même.
En psychologie, nous pouvons parler de schémas relationnels répétitifs : des manières de penser, de ressentir et de réagir qui tendent à se reproduire dans différentes relations, parfois sans que nous en ayons réellement conscience.
Alors pourquoi répétons-nous parfois les mêmes schémas dans nos relations ? Et surtout, comment commencer à les identifier pour ne plus les reproduire automatiquement ?
Qu’est-ce qu’un schéma relationnel répétitif ?
Un schéma relationnel correspond à une manière relativement habituelle d’entrer en relation avec les autres.
Il peut influencer ce que nous attendons d’une relation, ce que nous acceptons, ce que nous craignons, mais aussi la manière dont nous interprétons le comportement de l’autre.
Une personne peut, par exemple, profondément souhaiter vivre une relation stable tout en étant régulièrement attirée par des personnes peu disponibles.
Une autre peut avoir tellement peur d’être abandonnée qu’elle recherche continuellement des signes lui confirmant que l’autre l’aime toujours.
À l’inverse, certaines personnes peuvent prendre leurs distances dès qu’une relation devient émotionnellement plus proche.
D’autres encore peuvent avoir tendance à beaucoup donner, à peu exprimer leurs propres besoins et à finir par ressentir de la frustration.
Le problème n’est donc pas nécessairement de rencontrer exactement le même type de personne.
Ce qui se répète peut être la dynamique relationnelle elle-même.
Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas dans nos relations ?
Notre manière de vivre les relations ne commence pas à l’âge adulte.
Très tôt, nous observons les relations autour de nous et faisons nos propres expériences affectives et relationnelles.
Progressivement, nous construisons certaines représentations de ce que signifie être aimé, être entendu, faire confiance, exprimer ses émotions ou prendre sa place dans une relation.
Nous pouvons ainsi apprendre, parfois implicitement, qu’il faut beaucoup donner pour recevoir de l’attention, qu’exprimer un désaccord risque de provoquer un conflit, qu’il vaut mieux cacher certaines émotions ou encore qu’il faut s’adapter aux autres pour préserver le lien.
Ces expériences ne déterminent pas entièrement notre avenir.
Mais elles peuvent participer à la construction de croyances profondes telles que :
« Je dois faire mes preuves pour être aimé. »
« Si je montre ce que je ressens, je risque d’être rejeté. »
« Si quelqu’un prend ses distances, c’est certainement que j’ai fait quelque chose de mal. »
« Mes besoins passent après ceux des autres. »
Lorsqu’une croyance est installée depuis longtemps, elle peut influencer notre manière d’agir sans que nous nous en rendions réellement compte.
Le familier peut parfois nous attirer davantage que ce qui est bon pour nous
Cela peut sembler paradoxal.
Pourquoi retournerions-nous vers une dynamique qui nous a déjà fait souffrir ?
Parce que nous ne recherchons pas uniquement ce qui est agréable. Nous pouvons également nous orienter vers ce qui nous est familier et prévisible.
Lorsqu’une personne a appris qu’elle devait énormément donner pour recevoir de l’attention, elle peut plus facilement retrouver sa place dans une relation où elle doit à nouveau beaucoup donner.
Ce fonctionnement n’est peut-être pas satisfaisant.
Mais il est connu.
La personne sait inconsciemment quel rôle prendre, comment réagir et comment essayer de préserver la relation.
À l’inverse, une relation plus stable et plus équilibrée peut parfois sembler inhabituelle.
Certaines personnes ressentent même une forme d’inconfort lorsque tout se passe bien, simplement parce qu’elles ne retrouvent plus l’intensité émotionnelle ou l’insécurité auxquelles elles étaient habituées.
Nous ne choisissons pas seulement une personne : une dynamique relationnelle se construit
Il est tentant de penser :
« Je tombe toujours sur le même genre de personne. »
Pourtant, une relation se construit à deux.
Chaque personne arrive avec son histoire, ses besoins, ses peurs, ses attentes et ses propres mécanismes de protection.
Certains fonctionnements peuvent alors venir s’alimenter mutuellement.
Prenons l’exemple d’une personne ayant très peur d’être abandonnée et d’une autre ayant tendance à prendre ses distances lorsqu’elle se sent trop sollicitée.
Plus la première ressent de la distance, plus elle cherche à se rapprocher et à être rassurée.
Plus elle cherche à se rapprocher, plus l’autre peut ressentir le besoin de prendre de la distance.
Cette distance augmente alors la peur de l’abandon.
Progressivement, un véritable cercle relationnel peut se mettre en place.
Chacun réagit alors moins à la situation objective qu’à ce qu’elle vient réveiller intérieurement.
Pourquoi comprendre son schéma ne suffit-il pas toujours à le changer ?
Il est fréquent d’entendre :
« Je sais très bien que je fais toujours la même chose, mais je n’arrive pas à faire autrement. »
C’est justement l’une des caractéristiques des schémas répétitifs.
Comprendre intellectuellement un fonctionnement ne signifie pas nécessairement que nous sommes déjà capables d’y réagir autrement.
Un comportement peut être alimenté par la peur du rejet, la peur de l’abandon, le besoin de reconnaissance, le manque de confiance en soi, la difficulté à poser des limites ou certaines croyances profondément installées. Ces mécanismes peuvent notamment être explorés dans le cadre d’un accompagnement personnalisé
Il peut également avoir été, à un moment de notre histoire, une véritable stratégie de protection.
Se faire discret pouvait permettre d’éviter certains conflits.
Ne jamais demander d’aide pouvait éviter une déception.
Tout contrôler pouvait apporter un sentiment de sécurité.
Toujours s’occuper des autres pouvait permettre de se sentir utile et reconnu.
Éviter d’exprimer ses émotions pouvait protéger d’une éventuelle réaction négative.
Le problème apparaît lorsque ces stratégies continuent de fonctionner automatiquement alors que la situation actuelle ne les nécessite plus.
Quand une situation présente réveille quelque chose de plus ancien
Certaines réactions peuvent parfois nous surprendre par leur intensité.
Un message qui reste sans réponse provoque une grande anxiété.
Une remarque relativement banale déclenche une forte colère.
Une personne prend légèrement ses distances et la peur d’être abandonné apparaît immédiatement.
Dans ces moments-là, il peut être intéressant de ne pas regarder uniquement ce que l’autre vient de faire.
La question peut devenir :
« Qu’est-ce que cette situation vient toucher chez moi ? »
Cette simple interrogation permet de déplacer le regard.
Au lieu de chercher uniquement une explication dans le comportement de l’autre, nous commençons également à observer notre propre fonctionnement.
Est-ce que je me sens rejeté ?
Pas assez important ?
Incompris ?
Abandonné ?
Est-ce que j’ai peur de perdre la relation ?
Est-ce que cette situation ressemble émotionnellement à quelque chose que j’ai déjà vécu ?
C’est souvent en allant derrière la réaction immédiate que nous commençons à mieux comprendre le mécanisme qui se répète.
Comment reconnaître un schéma relationnel répétitif ?
Pour identifier un schéma, il peut être utile de regarder plusieurs relations plutôt qu’une seule.
Les personnes étaient-elles réellement similaires ou est-ce plutôt votre manière de vivre la relation qui se répétait ?
Quel rôle prenez-vous généralement ?
Êtes-vous celui qui rassure constamment ? Celui qui sauve ? Celui qui s’adapte ? Celui qui contrôle ? Celui qui évite les conflits ? Celui qui prend ses distances avant de risquer d’être quitté ?
Observez également ce que vous ressentez régulièrement.
La même peur revient-elle ?
La même frustration ?
La sensation de ne jamais être suffisamment important ?
La peur de déranger lorsque vous exprimez un besoin ?
La difficulté à dire non ?
Les répétitions émotionnelles peuvent parfois nous renseigner davantage que les événements eux-mêmes.
Comment commencer à sortir d’un schéma relationnel répétitif ?
La première étape n’est pas nécessairement de vouloir tout changer immédiatement.
Elle consiste d’abord à rendre le fonctionnement plus conscient.
Lorsqu’une situation déclenche une forte réaction, essayez d’observer ce qui se passe avant d’agir automatiquement.
Qu’est-ce que je ressens ?
Qu’est-ce que je crains ?
Qu’est-ce que j’imagine qu’il va se passer ?
De quoi aurais-je réellement besoin ?
Est-ce que ma réaction correspond uniquement à cette situation ou est-ce qu’elle ressemble à une réaction que j’ai déjà connue auparavant ?
Progressivement, ce travail permet de créer une distance entre ce que nous ressentons et ce que nous faisons automatiquement.
Et c’est précisément dans cet espace que nous pouvons commencer à expérimenter une autre manière de réagir.
Poser une limite au lieu de se taire.
Exprimer un besoin plutôt que d’attendre que l’autre le devine.
Supporter quelques instants d’incertitude avant de demander immédiatement à être rassuré.
Oser avoir un désaccord sans considérer que toute la relation est menacée.
Ou simplement reconnaître qu’une relation ne nous convient pas, plutôt que d’essayer encore et encore de la transformer.
Sortir d’un schéma ne signifie pas devenir quelqu’un d’autre
L’objectif n’est pas de ne plus avoir peur, de ne plus être touché ou de devenir parfaitement détaché.
Il s’agit plutôt d’apprendre à mieux reconnaître ce qui se joue en nous.
Comprendre nos réactions.
Identifier nos besoins.
Repérer certaines croyances.
Apprendre à poser des limites lorsque cela est nécessaire.
Et progressivement différencier ce qui appartient réellement à la relation présente de ce que notre histoire peut parfois venir réactiver.
Comprendre ce qui se répète pour pouvoir choisir autrement
Lorsque nous vivons encore et encore des situations similaires, nous pouvons avoir l’impression de subir nos relations.
Pourtant, une répétition peut également devenir une source précieuse d’informations sur notre propre fonctionnement.
Au lieu de nous demander uniquement :
« Pourquoi cela m’arrive-t-il encore ? »
Nous pouvons progressivement nous demander :
« Qu’est-ce qui se répète exactement et qu’est-ce que cela vient toucher chez moi ? »
Prendre conscience d’un schéma ne signifie pas qu’il disparaîtra immédiatement.
Mais ce qui était auparavant automatique peut commencer à être observé, compris et progressivement transformé.
Lorsque ces mécanismes sont anciens, profondément installés ou difficiles à identifier seul, un accompagnement thérapeutique peut également permettre d’explorer ce qui nourrit ces répétitions et les mécanismes qui se trouvent derrière.
Parce que sortir d’un schéma relationnel ne consiste pas uniquement à choisir une personne différente.
C’est aussi apprendre à entrer différemment en relation.
Vous vous reconnaissez dans certains schémas relationnels et souhaitez mieux comprendre ce qui se joue ? Vous pouvez me contacter pour échanger sur votre situation et découvrir l’accompagnement qui pourrait vous correspondre.